Anónimo
Y por dónde comenzar, cuándo desde aquel día la violencia de genero tocó a mi puerta, sin esperarla, sin desearla, sin algún antecedente de mi parte.
Cuando creí que mi jefe era mi “padre de campo”, mi mentor, el que siempre me enseñaba cosas sin iguales. Desde cómo andar en campo, de mecánica, del clima, del relieve, el que siempre me contaba todas sus historias de aventura que tuvo en su juventud, el que siempre platicaba sobre la importancia de obtener experiencia antes de hacer cualquier posgrado, el que me aconsejaba cuando le pedía una opinión. Ese mismo que traicionó mi confianza y me besó durante una salida a campo en medio de la nada.
Sinceramente nada a sido fácil, desde ese día. Comencé a aborrecer las salidas a campo que tanto amaba y trataba de hacer mi trabajo lo más rápido posible en el día para que la salida no fuera tan extensa y pudiera volver a estar lejos de él. Cada noche estando en campo estaba alerta de cualquier sonido, me sentía vulnerable a cualquier cosa, total ya había pasado lo anterior quien me aseguraba que no podía suceder algo más severo.
Después de dos meses del acontecimiento me di cuenta que necesitaba de ayuda médica, y decidí ir con el psiquiatra ya que tenia muchísimas noches que no dormía bien. Pensando en esa escena una y otra vez, tratando de entender por qué había sucedido y hasta la fecha es algo que no logro descifrar y talvez realmente no quiera saber ese por qué. Cada noche me quedaba llorando hasta la madrugada y por lo mismo me vencía el sueño y me dormía ya de mañana. Mis horarios de sueño comenzaron a hacer una revolución y mi vida se transformó en un carrusel de emociones. Lo más alarmante para mi fue cuando después de algún tiempo me di cuenta que aborrecía la comida, inconscientemente dejé de comer y me producía asco cualquier aroma a comida, más si era la del desayuno. En ese lapso perdí 13 kilos acompañados de todas mis ilusiones de campo, sueños, anhelos profesionales, valor de mí misma, confianza, entusiasmo, generosidad, simplemente me morí en vida y dejé de ser yo misma. Hasta mi cabello lucía triste, seco, realmente devastado.
Han pasado dos años y sigo trabajando con él como mi jefe y supervisor. Durante todo este tiempo debo confesar que convivir con él a sido lo más difícil para mi. La culpa me carcome y el querer entender el por qué es lo que mas me duele y me cala en lo más profundo de mi ser. Aunque pensándola bien, sería mejor no saber. Llegar al mundo de la depresión y ansiedad, tomar medicamento de día y de noche durante tantísimo tiempo por algo que yo no busqué es algo que no se me hace justo, es y será un daño irreparable para siempre. Mientras él goza plenamente de su vida, como si nada hubiera pasado, autoproclamando honestidad mientras hizo añicos muy muy pequeños a una mujer que confiaba plenamente en el.
No a sido nada fácil lidiar con este tema, confieso que es algo que me provoca muchas lágrimas y enojo. Superar todo este acontecimiento me ha tomado alrededor de dos años, vencer el miedo no ha sido para nada fácil. El simple hecho de ser criticada y que no creyeran en mi era uno de mis principales temores. Cuando comencé a ir con el psiquiatra él ni siquiera estaba enterado de esto, hasta hace un mes pude contarle el motivo de aquella primera cita que tuve con él y que recuerdo fue una hora de puras lágrimas sin poder expresarle nada de mi dolor. Los primeros en saber fueron dos personas muy importantes en mi vida en las cuales confió plenamente y con las que sabía que podría contar en cualquier momento y que, sobre todo, no me cuestionarían. Pero lo que realmente me sirvió y liberó para siempre fue el hablarlo directamente con mi agresor, esto verdaderamente sano mi corazón. No fue para nada fácil afrontarlo, pero una vez fuera de la oficina ese día sentí como todo ese peso que cargué por tanto tiempo salió y se fue volando. Me sentí valiente, poderosa y muy orgullosa de mí misma por poder expresarle todos los sentimientos de temor y odio que tenía hacia su persona por tanto tiempo.
Mi relación de trabajo con él no es ni será la misma, y para ser sincera me causa mucha ansiedad el saber cómo será la primera salida a campo con él después de tanto tiempo de no convivir con el directamente por la pandemia. Y, sobre todo, que hace poco fue cuando lo enfrenté. Confió que el seguir medicada me dará la tranquilidad para andar nuevamente a solas con él y poder disfrutar nuevamente el andar libre por todos los senderos del campo.
Where to begin, when gender violence knocked on my door, without expecting it, without wanting it, without any intention on my part.
I believed my boss was my "field father", my mentor, the one who always taught me amazing things. From how to walk in the field, mechanics, weather, landscape reading, the one who always told me all his adventure stories that he had in his youth, the one who always talked about the importance of obtaining experience before doing any postgraduate degree, the one who advised when asked for an opinion. The same one who betrayed my trust and kissed me during a field trip in the middle of nowhere.
Honestly, nothing has been easy since that day. I started to hate the field trips that I loved so much and tried to get my job done as quickly as possible in the day so that the field trip was shorter and I could be away from him again. Every night in the field I was alert to any sound, I felt vulnerable to anything, the above had already happened, who assured me that something more severe wouldn’t?
After two months of the event, I realized that I needed medical help, and I decided to go to the psychiatrist since there had been many nights that I did not sleep well. Thinking about that scene over and over, trying to understand why it had happened and, to date, is something that I can't figure out and maybe I really don't want to know why. Every night I would cry until dawn, and for the same reason, sleep overcame me and I fell asleep in the morning hours. My sleep schedules began to make a revolution and my life became a rollercoaster of emotions. The most alarming thing for me was when, after some time, I realized that I hated food. Unconsciously I stopped eating and any aroma of food produced disgust, especially if it was that of breakfast. In that period I lost 13 kg accompanied by all my illusions in the field, dreams, professional desires, self-value, confidence, enthusiasm, generosity, I simply died in life and stopped being myself. Even my hair looked sad, dry, really devastated.
Two years have passed and I continue to work with him as my boss and supervisor. During all this time I must confess that spending time with him has been the most difficult for me. Guilt eats away at me and wanting to understand why is what hurts me the most and seeps into the depths of my being. Though on second thought, it would be better not to know. Reaching the world of depression and anxiety, taking medication day and night for so long for something that I did not seek is something that does not seem fair to me, it is and will be irreparable damage forever. While he fully enjoys his life, as if nothing had happened, proclaiming himself honest while he shattered a woman who trusted him blindly.
It has not been easy to deal with this issue, I confess that it is something that brings me many tears and anger. Overcoming all this event has taken me about two years, overcoming fear has not been easy at all. The simple fact of being criticized and people not believing in me was one of my main fears. When I started going to the psychiatrist he was not even aware of this, until a month ago I was able to tell him the reason for that first appointment I had with him and what I remember was an hour of pure tears without being able to express any of my pain. The first to know were two very important people in my life whom I fully trusted and whom I knew I could count on at any time and who, above all, would not question me. But what really served and liberated me forever was speaking directly with my aggressor, this truly healed my heart. It was not easy at all to face it, but once I was out of the office that day I felt like all that weight that I carried for so long came out and flew away. I felt brave, powerful, and very proud of myself for being able to express to him all the feelings of fear and hatred that I had towards his person for so long.
My working relationship with him is not and will never be the same, and to be honest, it causes me a lot of anxiety to know what the first field trip with him will be like after not spending time with him directly because of the pandemic. And, above all, that it was not long ago when I faced him. I trust that continued medication will give me the peace of mind to walk alone with him again and to be able to once again enjoy walking freely on all the paths of the outdoors.